Scris in
din moldova,
happy thoughts,
mi-e bine ba,
motivationalEsti din Iasi, huh? Ei bine, asta s-ar putea sa te ajute. Mersul cu autobuzul, tramvaiul etc. prin Iasi e ca o aventura, uneori placuta, dar de cele mai multe ori… it’s a big FAIL! Mai jos ai niste pasi simpli si sfaturi care te vor ajuta sa ai o calatorie cat mai relaxanta.
1) Atunci cand astepti autobuzul, in statie, nu te lasa pacalit de toti ceilalti care stau pe trotuar, la prima vedere a autobuzului toti vor face un triplu salt direct in strada pentru a fi mai aproape. Economiseste timp si asteapta autobuzul langa trotuar.
2) Cu 30-40 secunde ca autobuzul sa-si deschida usile (cca 5-10 m pana in statie) scaneaza pe cat posibil situatia din autobuz, vezi unde s-au adunat mai multe animale, ai 3 posibilitati : spate, mijloc sau fata.
Pozitioneaza-te spre intrarea catre zona cu cei mai putini pasageri.
3) Cand se deschid usile ai grija sa fii cat mai aproape de autobuz, urca in autobuz cu un ochi spre compostor si cu celalalt spre scaune libere.
4) Composteaza-ti biletul cat mai repede. Timpul pierdut la compostor este invers proportional cu sansa ta de a gasi un loc pe scaun. (BONUS : te ajuta daca ai un bagaj, geanta de mana etc. Pune bagajul pe scaun si composteaza biletul)
5) Aseaza-te pe scaun si bucura-te de un drum plin de discutii aberante pe care nu vroiai sa le auzi.
[FUN] Ce fac daca?
1) Este un singur loc in autobuz langa un boschetar care miroase ingrozitor?
R: Tine-te de nas.
2) Sunt inconjurat de 10 puradei gipsy?
R: Baga-ti mainile in buzunare si roaga-te sa ramai cu toti banii, telefon etc.
3) Autobuzul e plin ochi, dar lumea se urca, sa ma urc si eu?
R: Doar daca esti masochist
4) M-am asezat intai pe scaun, am uitat sa compostez biletul.
R: Ai pus-o, ai de ales intre a pierde locul sau a pierde banii. Fenomenul baba ninja este demonstrat.
5) M-am urcat in autobuz dar nu am nici bilet nici abonament.
R: Ascunde-ti buletinul intr-o zona greu accesibila a corpului tau si roade-ti unghiile in speranta ca nu dai peste controlori.
6) M-am urcat in autobuz dar nu am nici bilet nici abonament si controlorii incep sa verifice pasagerii?
R: La fel ca la 5) + schimba-ti accentul, gandeste-te la o poveste, zi-le ca esti de la tara, ca nu esti din Iasi, habar nu ai ca trebuia sa-ti iei bilet ca sa mergi cu “tranvaiu” “otobusu” “microbusu” sau incearca sa le dai peste nas, te ajuta replicile de genul :
” Ba, tu stii cine sunt io?” (Godfather)
” Nu-ti arat nimic ba, n-ai mandat” (Rebelul)
”
te rog nu-mi da amenda, am 5 copii acasa” (stilul puradeu)
7) In autobuz e inghesuiala, stai lipit de o tipa super care e cu spatele la tine, deodata ai o erectie iar ea se intoarce la tine.
R : Fa pe cocalarul, zambeste pervers, fi barbat o data in viata si invit-o la o cafea, poate poate.
8) In autobuz e inghesuiala, stai lipiti de o baba de 70 de ani, care e cu spatele la tine, deodata ai o erectie si baba se intoarce la tine.
R: Du-te la psihiatru, ai o problema serioasa. Sau, intra in grupul MILF de pe facebook
9) Nu-mi place deloc sa merg cu mijloacele de transport RATP!
R: Mergi pe jos, mergi cu masina, mergi cu taxi.
10) Nu-mi place deloc sa merg cu mijloacele de transport RATP, nu am carnet, nu am incredere in taximetristi, nu-mi place sa merg pe jos.
R: huh?
Tu ce trucuri cunosti?